处理不好自我关系难怪你每次恋爱都失败!

2018-07-22 14:54
未知

  参与心理学工作两年了,为了更快熟悉技能,我组织了一个“情商提升小课堂”微信群,每月举办讲座。上周我发现,群里一百多个人的问题,无外乎分成两大类:

  这是群里最常听见的两种声音。即使群友积极的讨论,问题得到了完美的解决方案,不久后还是有人发牢骚:好男人在哪儿啊/好想谈恋爱啊/遇到渣男怎么办啊……

  恋爱就像觅食一样,尽管我们都希望吃到百分百无公害的超级美食,但每个人都只能根据自己的实际情况挑选食物。

  缺爱的女孩容易感到“‘饥饿’,在爱情中“饥不择食”;自信的女孩带着七分饱的状态,在爱情里精挑细选。结果,七分饱的女孩更容易挑到好东西,饿肚子的女孩更容易遇到渣男,吃坏肚子。

  发展心理学研究发现,在成长的道路上,环境和遗传一起产生着作用。有人老是遇到渣男,不仅是因为渣男的套路深,更是因为她不了解自己身上具有某种吸引渣男的特质,使她看起来很好“上手”,才偏向遇到渣男。

  “饥饿”的人很难分得清自己对眼前这个男人的感情,到底是出于真实的爱,还是出于缺爱的“饥饿感”。对于自己缺乏爱这件事,她的内心永远怀有猫抓一般的焦虑感。

  她不知道什么样的人适合自己,也不知道自己想要什么样的人,缺爱带来的恐慌和焦虑,使她在感情里“饥不择食”。

  她的饥饿感如同一个自我认识的黑洞,使她内心饱受煎熬,宁可自欺欺人,也不愿看清眼前的事实。她试图吞下一切能够给她爱的感觉的救命稻草,却没有一根能够让她清醒。

  所谓自我,按照佛洛依德的解释,就是权衡内心的欲望该不该释放出来的理性思维。再简单一点说,它是你对自己欲望的掌控程度。

  我做调酒师的时候,偶尔会遇见这样的女客人:打扮得精致优雅,在闺蜜面前满口黄腔,毫不掩饰自己对男性性能力的评价。

  不懂女人的男人会以为,这样的女人一定非常好上手,于是过去搭讪,对方却果断地拒绝:你不是我的菜。

  只有经验丰富、懂女人的男人才知道,这样的女人最不好上手,因为她们太清楚自己想要什么了。如果你不是她的菜,即使你八块腹肌才貌绝佳撩妹水平一流,她也不为所动。

  心理学家Fiske与Taylor发现,人们会尝试尽可能正确的看待世界,但在努力去理解和揣测时,常常会犯错误,因为我们不可能精确的判断每一个情境所需要的所有事实。

  所以,人总是在“试错”中前进,恋爱经验丰富的女人,必然比未经人事的女孩更懂男人,她们不见得更懂男人,但她们更懂自己。

  咨询中偶尔会遇见这样的来访者:她非常清楚自己遇见了一个渣男,认清了对方的种种缺点之后,仍然说不清自己为什么还爱着他。

  其实换个角度看,这恰恰说明他并不适合这个女孩。她不见得真的爱这个渣男,她只是在爱情里感到饥饿,以致于饥饿感压倒了理智,还没看清眼前这个男人是好是坏,就吞下了肚子。

  她们非常清楚自己想要什么,有着高水平的自我实现能力,在感情里始终保持七分饱的状态,面对渣男,从容又自律,如同挑开食物上的渣滓一样,轻巧的越过那些流于表面的套路。

  人本主义心理学家马斯洛指出,高水平的“自我实现者”往往能与别人保持更强烈、更深刻的友谊与更崇高的爱。因此,自我认识能力强的女人,更容易闻到渣男身上的“渣味”,从而避开他们,得到一段高质量的恋爱关系,并且从中获得更多的幸福感。

  这两个问题的答案可以归为一个:决定你的情路是否一帆风顺的,不是你对付男人的本事,而是你与自我的关系。

  正是对安全感孜孜不倦的追求,导致你缺乏安全感。如同在黑暗中行走的人,即使十分熟悉地形,也会感到焦虑和恐惧。

  我们总是高估我们所没有的东西的价值,好比爱;但我们却低估了我们已有的东西的价值,好比爱自己的能力。

  几乎所有的缺爱,都可以归因为没有好好和自己相处。当你意识到这一点,你会发现,缺爱的反义词,不是被爱,而是自爱。

  如果你不想遇到渣男,就别在最“饿”的时候谈恋爱。生活中,七分饱的人状态最好,感情里也是如此。不想爱上

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