婆婆和媳妇的关系这千古难题还有没有法子可解了?

2018-07-20 13:49
未知

  最近,有一则萧山姑娘出嫁时的新闻上了热搜,该姑娘说,本来自己想抬花轿,但考虑到天气原因取消了,改租婚车,前面的主婚车,摄影车公公婆婆表示能借,姑娘也同意了,后面的婚车队,姑娘死活不同意再借了,婆婆就因为这事骂了姑娘一顿,骂得这姑娘的心彻底凉了。

  小金是个很懂事的姑娘,当初出嫁的时候婆家穷,她没有计较,简简单单婚礼一办也就过去了。

  后来有了孩子,婆婆借口说家里事太多了没来帮忙带,小金也没说什么,一个人熬过了最苦的头几年。

  有一回过年,小金跟着先生回了婆家,虽说一家子回来了婆婆也高兴,可她始终觉得婆婆对自己和嫂子的态度就是不一样。

  做饭了总是问她嫂子爱吃什么,说话也是客客气气的,对小金却总不是那么一回事。

  小金觉得心里很憋屈,终于因为一件小事跟婆婆大吵了一架,小金说至始至终自己都好像一个外人,从来就没有接纳我尊重我。

  倒不是说我很会处理婆媳关系,那是因为婆婆跟我们没有生活在一起,假如一块过,你想想一个北方农村老太太和一个南方县城的丫头片子,指不定什么时候就吵起来了。

  婆媳之间很难分对错,因为立场不同,观念不同,双方之间只能相互的理解和尊重。

  那为什么我要说小金的例子,是因为我觉得婆婆作为长辈,自己的儿子娶了媳妇,首先应该敞开胸怀接纳儿媳妇,适当尊重她的意见,想法,饮食和风俗习惯,把媳妇当作自己人。

  反过来,媳妇感受到婆婆的诚意,她一样也会尊重对方,这样一来,矛盾其实就少很多了,大家互相迁就一下,日子反而越过越好了。

  就刚才的小金而言,其实她并不是斤斤计较的一个人,她想得到的无非就是婆婆也能站在她的角度为她考虑,为她说话。

  我相信,其实大部分的媳妇都能通情达理,没那么恶毒。假如婆婆如此善待对方,对方还咄咄逼人,那是媳妇不知好歹了。

  再看这个萧山姑娘婚车的问题。要知道杭州萧山这个地方,有钱人多,普遍条件都比较好,姑娘提的这个要求并不过分。

  就如姑娘所言,婚礼都出了一大笔钱了,其实婚车那点钱根本不算什么,婆婆若是愿意大度一点出婚车钱,那这就不算什么事。

  若是婆婆不愿意,也大可以客客气气的把话跟姑娘讲清楚,或者让他们两口子自已选择,不再干预此事。

  可是这位婆婆却偏偏跑去大骂了姑娘一顿,话里话外,无非就是想站在道德制高点来裁治对方。

  对姑娘而言,这样做无非是在告诉我钱比我重要的多,你们根本不把我放在眼里,根本不尊重我。

  人跟人的关系不都是如此,都希望得到对方的接纳和善意。当你把别的东西看得比我重要,我在你心里不值一提的时候,谁的心里都会凉了。

  约翰▪戈特曼在《幸福与婚姻》一书中提到婆媳关系紧张的核心,是两个女人味了得到一个男人的爱二发动的地盘争夺战。唯一摆脱这种困境的方法,是丈夫要和妻子一起反对他的母亲,尽管这也许听起来有些刺耳。

  老公和媳妇就应该在统一战线上,当然这个前提是老公和你之间本来就观念一致,这其实代表着一个家庭的分离和一个新家庭的重组。

  所以婆婆与媳妇产生矛盾时,老公就应该站出来表明自己的态度,如果你们愿意出钱就出钱,若是不愿意这个钱我们自己能出,但是你起码态度对我媳妇应该尊重一点。

  说到底,日子还是两个人过得,儿子坚定自己的立场,和媳妇站在一条线上,久而久之,婆婆也就不会老是揪着一些问题掺和其中。

  问题不见了,矛盾不再产生,彼此给对方一定的空间,互不干涉,关系也就融洽了。

  总之,你做好你应该做的,对方怎么待你就看对方的了,她若待你真诚,那是你的福气,她若待你刻薄,那也就无话可说了。

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